番外一：齐可儿的自白

    我感觉到我变了。

    从那件事以后。

    我敢做很多我之前不敢做的事情了，敢不交老师要求的作业，敢上学迟到，以前不懂如何拒绝别人，如今，我都冷淡的回复他们。

    简单来说，不再是个乖乖女，但变成什么，我也不清楚。

    但这样，很开心，很快乐。

    然而，一切东西都索然无味。

    我常常想起方毅，想起黑暗中触碰到那双温暖的双手。

    走在路上，我甚至会盯着一个像是方毅的人好久。

    如果他知道了，肯定会觉得我很傻吧。

    我猜测我应该喜欢上了方毅，但我知道那一面，或许就是最后一面。

    但这几天我最让我安心的是，我的例假来了。

    我不禁感叹遭遇这种事不是在太小的年纪，但我还是没有能力保护自己。

    我真的喜极而泣，不知道是哭自己幸运，还是哭自己可悲。

    记得，第二天的晚上，我在方毅家洗了很久的澡，距离那件事情已经超过24小时了，我也不知道该怎么办。

    村里总会有些莫名其妙的传闻，没了丈夫却怀了孕，还有闹离婚闹得人尽皆知的，有些事情，我竟然已经是心里有数。

    方毅不让我出去，我也不敢出去。我不是很想家，不是很想父亲和母亲，但我想念曾经的生活。

    看样子，一切好像还能回归正轨，但不是，我变了。

    那天不想写作业，在书桌上翻出自己的小画本画画，画完才惊觉，我竟是随手就拿了红颜色的画笔，整个画面，红得像鲜血，红得像那天晚上的那幅画。

    我近乎疯狂的撕了整个画本，但那红色，还是无处不在。

    警察来的时候，我确实很害怕他们发现方毅，方毅开始也在那辆车上，却说自己不是警察，我不知道，但如果不说，肯定对方毅好。

    我觉得自己是个懂感恩的人，这么多年了，觉得自己不是男孩而亏欠父母，让母亲永远在奶奶面前抬不起头来，我努力学习，努力干家务活，就想补偿母亲。

    所以，我也要保护方毅。

    我感觉那两个警察应该看出来我在撒谎，但我不知道他们为什么没有揭穿我。

    担心了好几天他们都没有来找我，所以我觉得这件事或许应该过去了。

    我不是那么期盼他们抓住凶手，抓住了又怎样，我还能回去吗？那件事就能当作没有发生吗？

    况且那人在夷市，方毅做事又各种小心，定是极有权势的人，我不是很抱有希望。

    我知道自己是谁，出身平凡，家里的人受教育程度都不高，周围几乎没有懂法的人，我上网百度，如果抓住，会判处三年以上十年以下的刑罚。

    看到那些，我不禁想笑，三年至十年？

    那么轻，却是我生命不能承受之重。

    我，只想要他死。

    于是，我渴望长大，渴望赚钱，渴望找到方毅，然后亲手用刀刺进那个我都记不清面容的人的身体。

    但我还是太年轻，太单纯了。

    村里已经有些风言风语，交好的朋友也不再与我一起上下学，喜爱的班主任和老师看到我下滑的成绩后，面对我都是一脸愁容。

    尤其是去班主任的办公室后，我彻底明白了，以前总觉得这世上坏人就那么几个，大家都是好人，但现在我明白了，是曾经的我过滤掉了那些不好的东西。

    让我回到曾经吗？

    不，我已经不想了。

    那个以为世间美好，却极其自卑的我，我不想要了。

    但更糟糕的事情还是发生了，我被六哥那伙人盯上了。

    原来，我还是有怕的东西啊。

    当六哥逐渐逼近，走到我面前的时候，突然有个人出现了。

    他长得干净又年轻，我觉得他肯定不是六哥他们的对手，当我看到六哥他们被打得四处乱跑的时候，突然觉得，我有了目标。

    我不喜欢他，但竟然萌生了让他做我男朋友的想法。

    或许原因很简单，如果六哥再欺负我，我可以找人来帮忙，但我不敢深想，因为觉得，我的真实想法很不单纯。