番外玻璃墙外的梦二

上我一个人在桥谷时，我第一次感受到了我自己是如此的孤独。我的世界好像变成了一座孤岛，只有我一个人在孤岛上。我弹奏着n i c k y生日那晚我与合奏的那首曲子，我们父子相互对望着，谷儿就站在旁边看着我们。那个场景美丽的像一幅风景画，却又无比飘渺，遥不可及。

    谷儿，n i c k y，我最在乎的两个人。我无法回到谷儿的身边，n i c k y却又要离开.......心底猛然升腾起的苦痛侵蚀了我的整个世界.......

    我不知道谷儿是什么时候进到桥谷，我抬头看见她，只觉得心底一片湿润。我不想再让她离开，我想紧紧拥着她。这个想法和我左腿上的僵硬同时降临.......

    n i c k y住院后谷儿一直陪在他身边，我们之间也有了很多接触的机会。杨东尼来向我汇报n i c k y的父亲是佐伊的时候被谷儿撞上了，她也知道了我的真正的身份。菲利普斯家族世代行事低调，我从不想刻意隐瞒什么，也不想刻意强调自己的身份。她既然自己知道了，我也承认了。谷儿知道我的身份很快也明白了我之前对她的种种帮助。她又一次问了我帮她的原因，我只好又把n i c k y拿来当幌子。之前在桥谷她发现一直是我给她做餐点的时候，我拿着n i c k y当幌子很成功。可是这次，她偏偏刨根问底。

    她已经知道是我在帮助她，似乎也没有什么再隐瞒的。可是，左腿僵硬突兀而来。早上被她撞到的时候左腿上猛烈的僵硬和恐慌又一下涌过来，我本能地逃避，本能用冷漠将她推远。

    我摆出了s e a d o m总裁的身份，谷儿生气了，把我当成高高在上的总裁，同样冷漠地对待我。

    当着她的面我没有发作，我又忍受不了那股在胸腔里的疼痛。我发泄般地砸墙。没想到谷儿会突然跑过来阻止我，她被我牵带着要摔倒的时候，我竟然喊出了一声谷儿。就这么毫无顾及地喊出来了。

    我也惊异于我自己的突破，我喊出来了，喊出来了！当谷儿问我喊她什么的时候，那股冲劲又悄然消失了，取而代之的是左腿上的僵硬。

    我本能地否认了，又努力地想说，支支吾吾还是说不出。有第一次的冲动就有第二次，我不知道这是我突破那道鸿沟的开始还是另外一种威胁。一旦喊出来，我能坦然地面对谷儿吗？坦然面对残缺的左腿吗？

    我根本没时间思考这个问题，n i c k y的病情不断恶化，最终找到的配型却是佐伊。我知道n i c k y是琳娜的孩子，没想到他的亲生父亲是佐伊。三四年的时间里，安静地陪伴在我身边的人竟然是我最痛恨之人的儿子。

    如果不是佐伊把我推进游泳池，我心里不会留下阴影，我左腿上的假肢不会跛行，那道鸿沟也不会在我的心里滋生。

    我有一瞬间的恨，我可以容忍n i c k y是琳娜的孩子，但无法容忍他身上流着和佐伊一样的血。

    我真的很想把n i c k y直接丢给佐伊，当这个念头在我脑海里浮现的时候，我的心却隐隐地发痛。

    每次甜甜地喊我“d a d d y”的是他，我孤寂忧伤的时候陪在我身边的人是他，给我带来快乐和欣慰的也是他，我早已经习惯了他是我的儿子，不管是谁生了他，他都是我的儿子，我无法割舍。

    佐伊也看出我对n i c k y的在乎，当年父亲为了保护我把他赶出菲利普斯家的事他一直记恨在心，我在乎什么，他就要夺走什么。他要认回n i c k y，甚至要抢走谷儿来报复我。

    那次他单独约见谷儿，司机打电话给我的时候，我蓦地有种恐慌。我害怕佐伊会对谷儿说过多关于我的事，尤其是我残缺的左腿。我赶到西餐厅把谷儿带走，我有意地探问了她。当她说佐伊说了我的身世的时候，我不由地紧张起来，早先我还以为我有点突破了，那一刻我还是那么在意她知道我残缺的左腿。

    我和佐伊之间的仇恨无法化解，n i c k y的骨髓就没有希望。我想过让n i c k y回到佐伊身边，n i c k y毕竟是他的亲生儿子，我不相信他会心狠到看着自己的儿子死去。

    n i c k y的执著让我心疼。也让谷儿心疼。这么多天的相处，n i c k y一声声喊她m a m m y，把她当成自己的亲妈妈，她也早已把n i c k y当成了自己的亲生儿子。n i c k y被送进icu的那晚，她抱着n i c k y哭的痛不欲生，如果n i c k y真的死了，她一定会更难过。

    我们都不愿意放弃n i c k y，佐伊又存心拿她来报复我，我只好将计就计。我装病策划好一切。只要他敢对谷儿下手，我一定会让他死无葬身之地。

    以谷儿对尼克的情感我有把握她能走下去，只是没想到会有她向佐伊下跪的一步。伍德负责保护谷儿的时候拍下了她跪在地上举着手机拍照的一幕。照片中她含泪带笑的容颜那么美丽，也那么令人心疼。

    这场争夺中，谷儿成了被利用的棋子。我不想这样，但也不想让她更悲伤。这是唯一的办法。事后我诚恳地向她道歉，她还像小时候一样不计前嫌，很大方的原谅了我。

    n i c k y得救后。我忽然有一种释然，即使谷儿在我装病的时候向我表露过心声，再面对她，我也很坦然。她喜欢过黎寒桥，也喜欢过现在的我，她还打算将来再次喜欢上我。

    我想让她喜欢上我，因为我对她越来越不舍。而真当她走近，我又下意识地将她推远。她妈妈邀我到她家做客是好意，我却害怕，害怕他们会对我报太大的希望。我跨越不掉那道鸿沟，只会让他们更加失望。

    我的拒绝让谷儿很气恼，也许她真的在喜欢现在的我。我恨自己的懦弱。我爱的人就在我的面前，我却连一个字都说不出来。我紧紧抱着她，不让她看见我湿润的眼睛。我跨越不过去，就更加不能让她陷下去。我和她说明让我们做朋友，只要她愿意，我愿用我的所有让她幸福起来。只是我太懦弱，无法让她留在我身边幸福。

    谷儿也答应和我做朋友，我像她所说的那样对她笑，她也会弯起眼睛对我笑。我喜欢她那样的笑容，我想，在她的心里，她一定还像小时候一样喜欢我眉眼俱笑的样子。

    我们答应了彼此做朋友，我忽然也变得坦然了。她总有着神奇的魔力，小的时候我沉默孤独，因为她闯进了我的时候才让我学会快乐。现在好像也如此，和她在一起是那么轻松那么快乐。也许正是这种轻松和快乐，那天她在我家里吃饭，我站起来的时候我的左腿突然有点松解了。如果是以前，我肯定会逃开她，但是那天回到房里把左腿固定好后还可以坦然地面对她，她在我面前提到黎寒桥我也没有再逃避。

    这好像也在暗示我，选择和她做朋友是对的。只是琼妮把她送进我的房间，在我没有确定她有没有看到我衣橱里的假肢时，我还是无法控制地慌乱了。

    我还是在乎的，即使我们做朋友，在她面前我还是无法像在爸爸和杨东尼面前那么坦然地面对我残缺的腿。

    既然这么在乎，那就永远不要让她知道，让我小心翼翼地保留着这个秘密和她做朋友吧！

    谷儿一直以为我在守候一个女人，她一直想知道那个女人是谁，一直想知道我和那个女人为什么分离。她心里也一直有一个黎寒桥，一直不顾一切地维护着他。

    当我劝她放下的时候，我们成为朋友后第一次有了矛盾。我劝她放下我，不放下我，她永远也找不到自己的幸福。她却直指“那个女人”，她不知道“那个女人”就是她，她就在我面前。我爱她，只是无法鼓起勇气对她说出来。

    我逃开了，我不知道我们的这次矛盾，我的这次逃开，差点要了她的命。当我带着人把她从冰冷的湖水里救出来，当我抱着浑身冰冷的她，一种极度的恐惧如同恶魔的手抓紧紧扼住了我的喉咙。

    我害怕她死。就像年少时看见她流血以为她会死时的害怕一样，我紧紧握住她的手，一直握着她的手，我无所顾忌地喊她“谷儿”，无所顾忌地把我所有的秘密都告诉她。那个时候我在想，如果她能活过来，我真的可以把我所有的秘密都告诉她，而当她真的活过来，我却连一声“谷儿”也喊不出来了。

    幸而我说那些话的时候。谷儿昏迷不醒，她也不知道是我在说或者说了什么。我以为我的秘密还可以这样掩藏下去，没想到谷儿看到了她的号码在我手机里备注的名字。我本能地撒谎，装作若无其事地逃开。可是谷儿已经起了疑心，我想逃回美国，在我开逃之前她却已经知道了我是黎寒桥。

    我本能地逃避。否认。我把自己关在房间里，我紧靠在门板上听着谷儿在外面不断地说着我不愿意认她的原因。金钱，地位......她恐怕怎么想不到我每天支撑着我的是一条僵硬而冰冷的假肢。怎么也想不到我不是我不愿意认她，而是没有勇气认她。

    她越是要认我，我越是想要逃避。

    当她知道我左腿的残缺后，我全身好像都变得和那条假肢一样僵硬了。我不知所措，面对，逃避，似乎没有给我选择的机会。我试图努力过，努力过很多次。在我的梦里我能喊出谷儿，在她醉酒的时候我能喊出谷儿，在她面临危险的时候我能喊出谷儿。当我面对她，那一个称呼却像是卡在我的喉口，任凭我怎么努力我也喊不出来。

    我更想逃。更加不想让她看见我。我躲在家里不出来，心里却时时刻刻都在想着她。她的笑容，她的美好，她蹲在我身前的哭泣，她摔掉手机时的愤怒......

    只要我走出那一步，我就可以走到她身边，可以和她一起笑，可以让她不要哭泣愤怒。但是，那一步要跨越的东西需要我太多太多的勇气。

    我站在别墅的阁楼上，大片大片的雪花安静地飘落，飞飞扬扬的雪花中，我竟然看见了谷儿。她就站在别墅前面，站在飘舞的雪花中，仰脸看着别墅的方向，洁白的雪花一片一片落在她白皙的脸上，和飞扬起来的长发上。她那么美丽，站在飞雪中满怀期待的眼神又那么哀伤。

    我握紧拳头，心也紧缩在一起，她一定是来看我的，她一定还对我抱着很大的希望，希望我可以走出来，希望我可以走到她身边。她还和小时候一样不计前嫌，甚至为了我让自己变得卑微。

    我走不出来，我不值得她为我做那么多。我悄无声息地回了美国，也许我走了她就会断掉对我所有的念头，我也会慢慢平静下来。

    在别的事情上我也许会有十成的把握，有关她的事情却完全不在我的掌控之内。我逃的越远，对她的思念和情感越难以控制。我不停地想念她，每一天，无论我在做什么总是会想到她，更不可能让自己静下来心。

    我去了爸爸和妈妈的墓地，爸爸的遗嘱要求和妈妈合葬在一起。我跪在他们的墓碑前看着他们的照片，我跪了很久，想了很久，也想清楚了。

    爸爸和妈妈深爱着彼此，因为一个误会彼此天各一方，到死也没有再见到彼此。我和谷儿呢？我们没有误会，没有秘密，她知道了我的残缺，她完全不在意我的残缺，她都可以接受残缺的我，为什么我不可以接受残缺的自己？

    是害怕？是自卑？还是自私？

    我害怕她知道，我把这种恐惧不断地放大，大到我无法承受。她现在已经知道了，我所承受的又是什么？

    什么也没有，就像她说的，地球照样围着太阳转，太阳每天照样升起，天照样没有塌下来。她也没有远离我，反而离我更近。

    我有自卑，即使我高高在上可以将一切运筹帷幄在手里，在她的面前我依旧无法控制地感受到自卑。我把那种恐惧放大了，是不是也将这种自卑放大了？

    郑歌的身份被识破后回到美国把谷儿画的画交给了我，画的内容和简单，一个山谷，山谷上一座桥，升起的红日，还有一双弯起来笑着的眼睛。

    在山谷上架一座桥，山谷可以变成通常的道路。从另一角度来说，也正是因为有山谷，桥才会有支撑的基筑。

    她本来就是我生命中的一轮升日的红日，在我初到安黎，沉默不语不愿意与外界交流的时候，就是她闯进了我的世界一点一点把我带到了她的快乐里。现在，她还是那一轮红日，她还支持着我。

    小时候我在她的引领下我可以走出自己的孤僻与自卑，现在也可以在她的支持与引领下跨越那道鸿沟！

    这就是命运的安排，命运玩弄了我，让我成为私生子，让我失去一条腿，但也在我的生命里安排了一个她，陪在我身边给我快乐，引领我向前走...如果我把引领我走出来的人都放弃了，那么，我真的被命运玩弄了。

    谷儿！谷儿！我要和谷儿在一起！

    这个愿望比任何时候都强烈，任何人任何事都无法再阻挡。我带着设计好的婚纱回国，回到桥谷，隔着那堵玻璃墙，我看见她坐在一个男人面前对着那个男人笑。

    她笑起来的样子那么美好，不知道在我的梦里出现了多少次，只是这一次，再也不会是在梦里......

    ps：

    亲们，明后两天为亲奉上男主和女主那啥后的内容，敬请关注！