癫狂的自我

    癫狂的我

    这些天我一直的以为，错的不是我，错的不是我，错的真的不是错，总幻想有一天她会自己回到我的身边来。

    但是她没有，于是我跟她说，我已经不像从前了，已经改了过来了，她说不信，不想再伤一次。

    当时我就哭了。

    于是不成熟的我，继续着我并不成熟的事情，冲动的我，继续着冲动的事情。

    她说，我想到什么就会去做什么，完全不会管别人的感受，不会换位思考，一开始我不信，后来也不信，因为我觉得我不是这样的人，只是别人不了解我，我已经换位思考了，一直只是不知道如何去爱她，但是现在，我信了。因为她没有再次的接受我之后，我像疯了似的。删了她的相片，Q号，退了所有的Q群，甚至我们认识这一段时间所有认识的好友我都删除了，我企图抹掉这段回忆，让自己找回一点点的信心。但是最终，我失败了，是的，我失败了。

    因为有两样东西，我永远不可能删除，第一是我的注册账号，第二是我的ID，只要我还写书，我就不可能忘了她，这仿佛就是宿命的安排。

    让我清清楚楚明明白白的看到了自己，一个自己都讨厌的自己，想到了就去做，不顾及别人的想法和感受似乎已经成为了一种本能，不知不觉的就已经这样了，等我反应过来的时候，一切都迟了。

    我做事太不成熟了，尽管年纪不小，但是真的太不成熟了，

    依稀记得，她跟我说，想要和我做朋友，至于复合不复合看表现，我却一心的想要当场就让她原谅，再次接受我，她没有，我就发了疯。

    我实在是太失败了，失败到简直就没脸见人，我看不清自己，也似乎没有办法接受别人的批评。就算是发现自己错了，说要改变，说要重新做人，可是却还是在本能的驱使之下。做出自己认为是对的，但是本质上却是错误的事情，

    老实说，现在的我，心很痛，也很癫狂，

    曾经有一份真挚的感情摆在我的面前，我没有好好珍惜，直到失去了才后悔莫及，人世间最痛苦的事情，并非如此，而是每当你想起了她，想要和她在一起的时候，你却不敢去找她，因为这个时候的你，已经直到，你会在不知不觉中本能的伤害到她。

    不是放不下面子，而是真的爱她，不想再让她受伤了。

    我感觉自己就像是那大话西游里的孙悟空，明明想要爱，却不能去爱，一旦动了情，脑袋上的紧箍就会活活的把我勒死。

    我从小到大养成的一些不良的本能的行为习惯，就是那该死的紧箍，爱她就等于是动了情。动情就会痛苦，紧箍摘不下，不能动情，想爱却不能爱。

    我知道，我写的书，实际上并不怎么样，幼稚小白，控制不了节奏，没亮点，等等等等，但是我想我会写下去，哪怕成绩再差。

    今天，在这里把这些东西写出来，把自己最丑陋最无奈最讨厌的一面展现在你们的面前，是想让你们把我当做反面例子教材，我的初恋，算是完蛋了，已经没救了，但是我希望看到了我书的朋友，在欢快吐槽的同时，也能看明白些什么，不要像我这样，失去了才懂得珍惜，懂得珍惜的时候才发现自己不能拥有。.

    哎，貌似是凌晨四点多醒来的，不知不觉写到五点多了，还全是不计算正文章节的话。今天该更新的一个字都没写。各种蛋疼各种无奈，各种泪奔啊。

    我他妈就是一个彻头彻尾的鸟人啊。这难道他爷爷的就是传说中的宿命？又或者是因果？

    靠了！

    哎，算了！今天就写到这吧，等我哪天发现自己又犯二，可以给各位当做是反面例子教材的时候，再说好了。

    嗯，最后，祝所有看我书的朋友，心想事成一次就成功，找到自己的女朋友，白首不分离，快快乐乐的，没有一点点的波折和痛苦，不要像我这样子，

    至于看我书的女性朋友，嗯~~目测，看我书的应该没有女的。就不祝福了，

    哎，我真他娘的是个鸟人啊，竟然想在最后想求一个收藏打赏什么的。貌似这个不应该出现在这里的。

    嗯，先吃点东西补个回笼觉了，

    ……